Анекдоты про девушек не дадут скучать

Угарные анекдоты про девушек на нашем сайте, заходи быстрей и повеселись от души. Коллекция анекдотов про девушек — это лучшие смешные анекдоты, девочки они такие с ними не соскучишься.

Грузин звонит из КВД своей девушке:
— Наташа, знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
— Что это такое?
— Это кожно-венерологический диспансер!
— Ну ты даёшь!
— Нет Наташа, это ты даёшь, а я здесь лечусь!

- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы,
- А вы?
- А мы - рыболовы!

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: "Руки - визитная карточка девушки, шея - ее паспорт, а грудь - загранпаспорт", то поняла, что заграницей я не побываю...

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: «Я, когда даю в зад, у меня не горит лампочка.»
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: «Понятно, а с машиной то что?»

Получив от девушки сообщение с текстом "Привела к тебе еду", я сначала перекрестился, и лишь потом понял, что она отвела своего младшего брата к родителям и собирается ко мне, позабыв про пунктуацию.

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они - их девушки.

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин:
— Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
— И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
— Здэс!

В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

— Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
— Конечно, дорогая!
— А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Логика девушек: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь.

Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: «Я задумал число от одного до десяти…» Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит «Молодец!»

Парень с девушкой:
— Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
— Да, я не против, но только после свадьбы.

– Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать…

Ушел мужик от старой к молодой -
Не этот факт сочла жена бедой.
Беда лишь в том, что эта молодица
Вернуть приобретение ей грозиться.

Если девушка после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.