Лучшие анекдоты про жену

Анекдоты про жён насмешат любого из нас, а особенно нравятся мужчинам, конечно в большей степени все эти анекдоты про жену связаны с мужем. Читаем смешные анекдоты про жену и поднимаем своё настроение и настроение друзей тоже.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, представляешь столько мне денег надо? На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А вот мне повезло, я сразу красивый родился!

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

Жена говорит мужу:
– Водку сок мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
– Водку-то зачем?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Говорю же: “вот кусок мяса, поджаришь на сковородке”!

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги выше.
- Выше!
Она подняла ноги еще выше.
- Выше!
Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

– Серёга, а у тебя жена есть?
– Да.
– А змея?
– Ты уже спрашивал.

Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:
(М) - Жена, собирай вещи, я 1.000.000$ выиграл в лотерею.
(Ж) - А какие вещи брать? Зимние или летние?
(М) - Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: — Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

— У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал.
— Фехтованием займись!
— В жену, что ли, вилкой потыкать?

– Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
– Весы подойдут?

Жена хоронит мужа и причитает над гробом: - Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на б@#дочки... Поп слушал, слушал и говорит: - Женщина, у вас дети есть? - Да! - Тогда целуй шишку и закрываем крышку!

Жена:
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.

Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу.
- Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек?
- А у меня жена известная теннисистка!

Мужик просыпается от жуткой боли в голове. Смотрит: фу дома. Ощупывает тебя: пижама, в жизни пижаму не носил. Видит на туалетном столике стакан воды, аспирин и записка от жены «дорогой твой обед в холодильнике, дом убран». Идет в ванну видит сын делает уроки. Спрашивает: что случилось? Сын: ты как обычно пришел под утро пьяный, облевал всю прихожку, разбил всю посуду на кухне и поставил ей фингал. А когда она укладывала тебя спать и когда стала снимать с тебя штаны ты вдруг закричал «пошла н*х*й с*ка я женат!!!»

Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

Жена проливает на себя тарелку с супом:
- Блин, я похожа на свинью!
Муж:
- Ага. Ещё и супом облилась.

Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет...

В некоторых странах разрешено иметь три жены… А у нас одну выдают и то под роспись.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.