Прикольные анекдот про начальника и подчиненных

Что ещё может объединить коллектив на рабочем месте, как не анекдоты про начальника. Над кем мы все вместе можем посмеяться, только над нашим общим начальством. Читайте смешные анекдоты про начальство.

- Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

"Без га.дона приятнее… " — к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

Начальник на оперативке:
- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой придурок…

Недорогой подарок шефу на День рождения: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто?"

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник! " Чуть, млядь, подошвы не стерла!

— Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
— Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!

- Шеф, а если мы сорвём сроки сдачи, что будет?
- Ну, у кинологов это называется вязкой.

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Алексей Иванович, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Надежда, без паники! Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Начальник — секретарше: — То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву.

США. Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм… По—моему, я голубой…

Секретарша жалуется подруге на своего начальника:
- А когда он недоволен и орёт на меня, я делаю ему свежий кофе...
- Ну, ты даёшь Люся, а я бы не сдержалась...
- Так уволит на фиг, если плюнуть ему прямо в лицо!

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в полицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины, до свидания. Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету…

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

Подходит к работнику его начальник, и возмущается: — Ты уже полгода у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй! — Но зато я усвоил, что тонна это 800 килограмм!

Когда босса нет, можно вовсю курить в его кабинете абсолютно без вреда для здоровья!

Бизнесмен—секретарше:
— Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша—начальнику охраны:
— Подайте тачку патрону!
Начальник охраны—начальнику гаража:
— Шефа к подъезду!
Начальник гаража—шоферу:
— Гони телегу орангутангу!