Праздничный салют

Шутки и анекдоты про коронавирус

На сегодня это достаточно актуальная тема для анекдотов про коронавирус, в жестких условиях пандемии как никогда нужен смех чтобы не сойти с ума, а мы русские умеем из всего сделать анекдот чтобы жить весело и здорово в любых условиях.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: "Кто набздел! Кто набздел!". Радовались бы, что здоровые.

Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет: "Доброе утро".

— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.

Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт

— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.

Протягивая руку при встрече теперь принято говорить:
— Привит!

В морге:
– А эти двое умерли от ковида.
– Так у одного же череп проломлен…
– Ехал в автобусе без маски и кашлянул.
– А тот, с кочергой в спине?
– Он чихнул возле кочегара…

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.

Тупой организм, показал ему справку, что у нас нет коронавируса, а он продолжает кашлять.

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Один больной хвалился:
— У меня новый штамм коронавируса, еще ни у кого такого нет.

Сначала лозунгом была самозанятость. Потом – самообразование. Сейчас – самоизоляция. Завтра – самолечение. А потом – самоликвидация?

Ученые выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!

Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски…
Традициям верны!

Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
- Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
- Дак, сынок, мы же без масок знакомились!

Подругу перевели на удаленку. Начальство после первых нескольких дней опрашивает персонал по поводу плюсов и минусов, которые персонал заметил.
Ответ подруги: "Из минусов: медленно работают системы по удаленному доступу. Из плюсов.... +3 килограмма за день

– А вы почему разошлись?
– Она меня из карантина не дождалась.

— Как привился?
— Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий…

— Еду мы не всегда готовили дома, просто добавив к гречке консервы. Мы иногда ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносил официант, было все вкусно и красиво... А когда волосы отрастали, мы не брились сами машинкой на лысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы вначале мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали...
— Ну ты бабушка у нас и сказочница!!!