Смешные до слез анекдоты про холостяков

Холостяк — это излюбленная весёлая тема. Анекдоты про холостяков всегда смешно и весело. Читайте лучшую подборку анекдотов про холостяков.

Армянское радио спрашивают:
— Чем отличаются молодой холостяк от старого?
Ответ:
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

- Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Все мои бывшие жены.

— Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
— Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперед!

- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки — то сделали уже два шага к резиновой женщине…

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
- Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

Холостяк рассказывает:
— Раньше на свадьбах бабульки пыряли меня пальцем в ребра и спрашивали: «Ты следующий?» Они перестали это делать, когда я стал их спрашивать то же самое на похоронах.

- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врет! Вот я, например, холостяк...

— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
— Нет, просто жизнь им кажется длинней.

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

Убежденные холостяки — однолюбы. Один раз отлюбят и бегут.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, – сказал водитель, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет...

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

Если мужчина — глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала…

Из дневника холостяка: «Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...»