Прикольные статусы про Новый год
Прикольные статусы про новый год здесь! Это всё самое смешное происходящее в Новый год, в праздник Деда Мороза и Ёлки!
Проверенный совет: хозяюшки, не стоит класть в новогодний салат сухарики! Они больно царапают лицо…
Желаю в следующем году примёрзнуть задницей ко льду!
Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста волшебную палочку, а дальше я как-нить сама решу!
Настоящий Дед Мороз — это когда он уходит, а вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
Пусть снежинки тебя осыпают,
Пусть белеют ресницы твои!
С Новым годом тебя поздравляю!
С годом счастья, надежд и любви!
Наши дети ожидают не момента, когда придет Дедушка Мороз, скорее, они ждут, когда родители наконец отчалят.
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
- Вы на Новый год куда планируете? - Лицом в салат!
Я не прошу меня разгадывать. Я всего лишь прошу меня загадать в ночь с 31 на 1
Дедушка Мороз, борода из ваты, прошу тебя... в следующем году как-нибудь без ОЛЕНЕЙ... окей?
Скоро Новый год... а мне еще до сих пор стыдно за прошлый...
Захотела пойти на утренник снежинкой – белое платье, белые колготки. А посмотрела в зеркало – пойду сугробом.
Новый год без водки, как паспорт без фотки!
Новый Год - это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок.
По ходу, на Новый год мы будем кидаться асфальтом
Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию `Сеть занята`. Участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно
В Новом году желаю: 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, подари мне на Новый год его, его глаза, его улыбку, его поцелуи и прикосновение рук, а не холодный монитор и желание быть рядом с ним…
Здравствуй старый хрыч! Я уже два года в тебя не верю! Петр Семенович, 46 лет.
Ни что так не разжижает мозг, как новогодний телеэфир
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.
Дед мороз, Дед мороз без 100 грамм не красный нос!
Уважаемый Дедушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать...
Предвкушение Нового Года пробуждает во мне ребёнка… Как в детстве проснувшись утром, хочется увидеть ёлку с подарками под ней. Хочется играть в снежки и есть снег и не думать о том, что заболеешь…
Сидим за офигенным новогодним столом, а в кошельке лишь отпечатки пальцев… Но стол офигенный!
А я надеюсь, что на этот Новый год будет много красивых молодых Дедов Морозов и хоть немного трезвых
Главное – не забыть 31 декабря в 23:59 выйти из Соц.сетей и встретить Новый год.
В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер!
Добрый Дедушка Мороз, не клади мне новогодний подарок под елочку. Лучше сразу загоняй в гараж.
Маленькой ёлочке холодно зимой. Ох и за*бались тащить её домой! Много-много шариков на ёлочке цветных, половина пи*женых и чуть-чуть своих
17 признаков настоящего Деда Мороза:
1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17.Он тоже верит в деда Мороза.
Каждый Новый год, ты планируешь отметить особенно, а получается банальная пьянка
Дорогой, Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, новое сердце! Только без дополнительных эффектов, пускай оно просто качает кровь!
Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше если об этом ты узнаешь от меня. Дело в том что… ДЕДА МОРОЗА — НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Совет на Новый Год - желтый снег не кушать...
Кто пришлёт одинаковые новогодние поздравления — в игнор до первого апреля!
"Дед Мороз, выходи!" - кричали дети, танцуя возле туалета.
Пусть Новый год здоровья Вам прибавит!
Пусть Новый год Вам счастье принесёт!
И всё хорошее оставит, а всё плохое унесёт!
Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.