Смешные статусы для одноклассников
Будь не только душой компании, но и веселым другом во одноклассниках, успешный статус — это смешной статус, вдруг кто-то сейчас грустит, а увидев твой смешной статус в одноклассниках он обязательно улыбнется!
Гаишники - настоящие ценители быстрой езды автовладельцев!
Купил вчера картошку, на витрине написано "Произведено в России". А дома глянул на пакет- Египет. Может я чего не знаю?! Никакой новый регион к нам не присоединился???
Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.
Вас грызёт совесть? Выбейте ей зубы пусть она вас нежно обсасывает...
Нет ничего важнее любви. Ну, если только вода, чтобы пить... Ну, и воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. Ну, и пожрать тоже, охренеть, как важно...
Дорогой, походу я беременна… Не знаю от кого, но тошнит от тебя…
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.
Отключили горячую воду на 2 недели? Не отчаивайтесь!!! Включите стиралку на 90 градусов без белья и порошка, через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной... Моемся...
83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
Даже заключенные, в местах не столь отдаленных, сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета.
Если бы у человека был хвост, то ‘Камасутра’ была бы в два раза толще.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Зарплата жены — это её зарплата. А зарплата мужа — это семейный бюджет.
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных
а что это у тебя за юбка? -Это фата! -А чего она не на голове? -А каким местом думала, когда замуж выходила, на то и одела!
Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
Школьная сумка: ни карандаша, ни ручки, зато расческа, зеркало, наушники и
фотик – без этого никуда!
Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!? - Сестра! - Какая милая!
Принесет ли черный кот тебе несчастье, главным образом зависит от того, человек ты или мышь?
Хочешь жить - умей вертеться... блин, меня скоро вырвет
Звонок в дверь:
- Откройте! Это полиция!
- Нифига себе, а кто вас там закрыл?!
Иду по улице, два парня за спиной! Один:
- Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!
Я поворачиваясь:
- Да, я такая!
А они просто картинку в телефоне смотрели!
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.
Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?
«Я люблю тебя» – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем! «Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!
- Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да... - А подводку? - А под водку, ты и так хороша.
Стоит мужчина, у цветочного ларька и бормочет себе под нос: Хочу ли я, могу ли я, говно ли я, О! вспомнил! Магнолия!
Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: "Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить. "Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так?".
Нет настроения - съешь шоколадку! Не помогает - запей коньяком!
Он на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Она в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата!?
Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.