Прикольные статусы для одноклассников
Самые прикольные статусы для одноклассников собрались в этой статье, почитав их у вас обязательно поднимется настроение, а если ещё и разместить у себя в статусе на страничке то и других по веселите.
Жизнь сюрпризами богата...Бросил парень? Вот лопух! У тебя таких на "Оках" претендентов 200 штук!
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну, когда же будет мода на рваные носки?
Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!!!Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!
- Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.
Выхожу я как-то из клуба, а мне какая-то сука на руку наступила...
Знаете, почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...
Только в России жопа - это не часть тела... а событие! А Полная жопа - так вообще комплекс мероприятий!
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в Оках текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое.
Полная дура - это две причины, по которым парни не обращают на нее внимания.
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин? — Нет, «М» — это для морды.
Запомните несложное правило русского языка: Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите"- когда эту гадость уже сделали.
Самая активная переписка начинается именно тогда, когда ты уже опаздываешь.
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»
Напиться по-настоящему – это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, говоришь: "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить, кто такой Будильник и откуда ты его знаешь!
Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
Все спрашивают, как дела - я отвечаю, что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется
Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.
Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе – это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны – это биология.
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.